Hogyan mutathatom ki a szeretetemet?

Miért kell erről beszélni?

Mert vannak, akik „kiteszik a lelküket” a párjuknak és „nem elég neki”. Panaszt, elégedetlenséget kapnak.

„Segítek neki a házimunkában, elmosogatok, bevásárolok. Mégis elégedetlenkedik.”

„Hozok neki virágot, csokit és csak egy elejtett köszönömöt kapok.”

„Reggeltől estig dolgozom, hogy mindent megadjak neki, mégis csak panaszkodik.”

„Elmegyünk sétálni, de akkor is csak a telefonját nyomogatja.”

És még sorolhatnánk…

Mi okozza ezeket az eltérő érzéseket?

Az, hogy különbözőképpen fejezzük ki és különbözőképpen érezzük a szeretetet. Befolyásolja ezt a neveltetésünk, a családi minta, velünk hogyan bántak, és befolyásolja a személyes hajlam is.

Az igazság az, hogy három féle módon fejezhetjük ki szeretetünket:

• kifejezhetjük úgy, ahogy nekünk jó, amiből mi érezzük, hogy szeretnek,
• kifejezhetjük, ahogy éppen gondoljuk, ahogy éppen eszünkbe jut,
• kifejezhetjük úgy, amiből a párunk érzi, hogy szeretjük.

Ugye nem kell mondanom, hogy csak a harmadik módon érdemes! Ehhez viszont ismernünk kell annyira a párunkat, hogy tudjuk, miből érzi a szeretetünket.

Vannak, akik abból, ha:

• elismerő szavakat kapnak,
• az együtt töltött idő valóban az övék, kettőjüké,
• ajándékokat kapnak,
• szívességeket tesznek nekik,
• megérintik őket valamilyen módon.

Ezeket a megfigyeléseit foglalta össze Gary Chapman az Egymásra hangolva, Az 5 szeretetnyelv című könyvében. Tehát, ha úgy akarjuk szeretni a párunkat, hogy érezze is ezt, akkor meg kell tanulnunk az ő szeretetnyelvét és azon kifejezni a szeretetünket.

A szerelem első szakaszában, abban a felfokozott érzelmi állapotban mind az 5 szeretetnyelvet használhatjuk és mind célba ér. Hiszen „értem teszi és bármit tesz az csak jó nekem”. De amikor tudatosan kell igyekeznünk, tennünk azért, hogy a párunk érezze, hogy szeretjük, akkor már azok a kifejezésmódok érnek célba, amelyek az ő elsődleges szeretetnyelvén „szólnak”.

Mindenkinek van elsődleges szeretetnyelve,

ami nem azt jelenti, hogy a másik 4 szeretetnyelven nem értene. Azt jelenti, hogy az elsődleges nyelv a legérthetőbb számára. Nekem nem az ajándékozás és nem a szívességek az elsődleges szeretetnyelvem, de jól esik egy csokor virág vagy egy ügyintézés helyettem, amikor el vagyok havazva.

Fontos és kell annyi önismerettel rendelkeznünk, hogy tisztában legyünk saját elsődleges szeretetnyelvünkkel. Kapcsolatainkban ez felbecsülhetetlen érték.

Honnan tudhatjuk meg, hogy melyik az?

• Figyeljük meg, hogyan fejezzük ki szeretetünket mások iránt.
• Figyeljük meg mire panaszkodunk legtöbbször.
• Figyeljük meg mit szoktunk kérni a leggyakrabban.

És ugyanezeket figyeljük meg a párunknál is. Lehet ez egy „ismerkedési játék”. Beszéljük meg, hogy mindketten összeírjuk megfigyelésünket egy meghatározott ideig és aztán egyeztetjük ki mit tapasztalt. Az interneten és a könyvben is találunk Szeretetnyelv teszteket. Ezek is segítenek, illetve megerősíthetnek bennünket.

 

Nagyon ritka az, amikor a párnak ugyanaz az elsődleges szeretetnyelve.

Nyelvtanulásra van szükség. Meg kell tanulni egymás szeretetnyelvét. Ez akár nehézséget is okozhat. Például, ha a férfi úgy nőtt fel, hogy nem igazán babusgatták, ölelgették, tehát nem így fejezték ki neki a szeretetüket a szülei, akkor előfordulhat, hogy ezen a nyelven „nehezebben tud beszélni”. Ha lesz egy olyan párja, aki a testi érintésből érzi a szeretet, akkor bizony a férfinak új nyelvet kell megtanulnia.

És hogy tovább fokozzam a helyzetet, egy-egy szeretetnyelven belül is lehetnek „nyelvjárások”. Érdemes tehát foglalkozni ezzel nyelvtanulással is – nem csak az idegen nyelvekkel -, érdemes kellő jártasságot szerezni.

Ami még nagyon fontos, hogy ne hagyjunk fel ennek a nyelvnek a gyakorlásával, ha boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolatra törekszünk! A szeretet megfelelő módon való kifejezése nagyban hozzájárul ehhez.

 

Még egy jó tanács: SZÍVBŐL JÖJJÖN

Ha csak rutinból csinálja valaki, meg fogja érezni a másik.

 

Szeretetteljes kapcsolatot kívánok!